Singelskolan

Jaja, jag vet väl också att jag inte är singel längre, men det är svårt att komma ut ur en vana. Så jag har skrivit upp lite grejer som man ska vara uppmärksam på om man är ute efter en karl. Dont do this killar:

Om han brukar fråga dig vart du köpt dina skor och om dina underkläder mystiskt försvinner ska du vara uppmärksam. Kika efter spetsstring då han sätter sig ner framför dig, och i värsta fall sätt span på din favoritskobutik.
Brukar han ofta fråga dig om du hellre lekte tre än två när du var liten? Vill du ha honom för dig själv bör du se efter ytterligare bevis på att han vill ha dig som lekkamrat, med en annan lekkamrat, under äcket. Tecken på detta är: Jenna Jamesson porrfilmer, Extra stor säng, En blondin i sängen.
Att han luktar sig fram till vilka kalsonger som är rena. Detsamma med vilken matprodukt som fortfarande går att äta.
Han vill aldrig vara den som sätter på, utan den som vill bli påsatt av din bamse size xxl när ni har älskog. Han brukar också ofta fråga när din killkompis Leffe ska komma förbi och han älskar att följa med dig att shoppa, men vill inte se hur du ser ut i dina nya underkläder. Dessutom älskar han Sex and the city.
Att han hellre väljer McDonalds framför Burger King

När du funnit någon som INTE har dessa egenskaper så kan du köra med dessa raggningsrepliker:

Jag har drömt om dig. (stå tyst och invänta svar) … (efter svar, fortsätt vara tyst och gå sakta därifrån baklänges och mima: I’ll be watching you, samtidigt som du pekar på offret)
Vilket kön har du? (var beredd på att antingen ducka, springa eller skratta, detta kan tas på många olika sätt)
Du är för kort för att hångla med mej men jag kan göra ett undantag
Vad är din favoritdrink? (Denna replik funkar bäst på bartendern, men om han svarar Gin och Tonic, fråga då för guds skull inte vad det är i en sån… detta kan få dig att verka som blåst.)
Min mamma vill att jag ska ragga på dig.

Får ni fortfarande inget ragg (läs: sex) så kan ni pröva dessa saker som kan liknas med själva sexakten:

göra istället för att ha sex, men som ändå kan likna själva sexakten

Läsa dagstidningen upp och ner
Massera en bröddeg (för de med förkärlek till tjocka människor)
Headbanga
Sortera sina handväskor i storleksordning
Laga avgasröret (för de med en förkärlek till analsex)
Gnugga tandkräm mellan fingrarna
Stöna högt och lågt, omvartannat (gärna utomhus för spänningen att bli upptäckt)

Lycka till mina kära singelvänner!

Angående det där med socker

Hade en ganska livlig diskussion på rasten. Iofs så blir väl de flesta diskussioner livliga om det är sex tjejer som pratar och alla vill säga sitt. Hur som helst så handlade det om socker. Främst om majs. En tjej hade inte vetat om att det fanns socker i majskonserver och sedan var diskussionen igång. Brukar själv kika sånt där och om det inte är svindyrt så köper jag det som inte har socker. Jag vet inte hur det är med er, men vill jag ha socker så går jag till affären och köper en godispåse – att gömma skiten i maten är ingen höjdare.

Märks det att jag är godissugen? Kanske skulle sprungit iväg och köpt en påse på rasten ändå….

My clothes

Har kommit på att nästan alla bloggar har en Dagens outfit. Så jag tänkte försöka mig på en jag också, mest för att jag är en sucker under grupptryck.

Jaha… Jaa… kjolen är köpt på Indiska för typ en hundring, Tröjan på H&M för kanske två hundringar, strupbyxorna var det rea på hos Lindex, tror jag hostade upp typ en tretti pistoler för dom… också skärpet är stulet. Ja, det är det faktiskt. Eller, lite halvt som halvt. Det var en gammal flamma som hade det hemma hos sig, och jag blev kär. Inte i honom utan i skärpet, så han sa lite i förbifarten ”Ja blir det inget mellan oss kanske du kan få med det hem som minne…” och sen blev det ju inget mellan oss och jag tog det han sagt bokstavligt. Dumma dumma mig, men underbara underbara skärp.

Sen har vi koppen från Höganäs och pappret är inför provet i religion imorgon.

Det var ju inte så jävla roligt… varför håller alla på med sånt här? Nej, det här får bli en utmaning. Dagens outfit på lite roligare vis! Fortsättning följer…

Bob

Tänkte ta tillfället i akt att presentera Bob, min nya frisyr. Berättade jag om mötet med polskan? Tog det billigaste stället i stan pga pengabrist, och första mötet kan väl… ja… beskrivas med lite skräck.

Vi tog i hand, presenterade oss och hon lät mig sitta i sin stol. Redan då borde jag ha förstått att jag skulle fly fältet då hennes väggar var prydda med bilder på 80-tals frisyrer. Ser man sånt hos frisören gör man bäst i att fly. Dock tänkte jag att ”Äh, det är billigt. Och det går säkert bra…” Hon frågade vad jag tänkt mig, och jag sa markant lugg och inte mycket på längden. Ta HÖGST två centimeter. Jajamänsan sa hon på skrövlig polsk/svenska (hon hade mer en mansröst än kvinnoröst kan läggas till) och utan att tänka mer på det kollade jag bort en halv sekund. Då var det klippt. Bokstavligt talat. Istället för att ta två centimetern hade människan kapat av en rejäl bit, sisådär fem-sex centimeter, plågsama spara-ut-håret-månader försvann fortare än vad man kan säga klipp. Så det var bara att le, se glad ut och hålla inne tårarna.

Men jag överlever. Hår växer ut. Och jag kan ju faktiskt fortfarande sätta upp det. Men, eftersom jag inte riktigt tål att se håret nersläppt då det liknar lite av en bobhjälm (därav nya namnet) så får ni en före och efter bild med uppsatt hår. Eller ja, förebilden är verkligen före, precis nyvaken innan jag slängde på mig kläder, satte upp ruffset i en toffs och gav mig iväg till polskan. Efter är… ja, efter. Men luggen blev tuff iaf.

Jag är varken missnöjd eller nöjd med Bob, den liksom bara är… Och om några månader så har jag mitt ruffs tillbaka, och då lär jag inte gå till någon Polska. Dags att spara ihop pengar redan nu.

Sveriges bästa blogg.

Var inne på Hanna Fridens blogg för några dagar sen och fick bloggtips. Oftast ska man inte lyssna på bloggtips, för oftast är det ännu en jobbig bloggare som pratar dagens outfit och vad de ätit till lunch (jag åt förresten en couscous/grönsakssallad idag, mums) och ja… brukar oftast hoppa över tipsen, oavsett vem de kommer ifrån.

Men tydligen ska man lyssna på fröken Friden. För den här bloggen får en att skratta högt och ibland även snyfta lite. Dessutom är det så grymt bra underhållning… så, ja, gå in själva och kolla. (döm den inte fastän den finns på Stureplan.. det finns faktiskt ett få antal stockholmare som har nåt vettigt i huvudet)

Tjabba, Tjena, Hallå

Sitter på jobbet och hamnade precis hos en telefonsvarare där ägaren började med ett glatt, men ändå ett försök till att låta cool ”Tjabba”. Är detta lagligt? Att använda ordet Tjabba som hälsningsfras? Var det inte sånt man gjorde på 90-talet med kepsen bakofram och med ett grässtrå i mungipan?Jag vet inte, men det är den bilden jag får i huvudet när jag hör ordet tjabba.

En annan bild är på en medelålders man med alldeles för liten skjorta som visar ett svettigt, hårigt bröst. Han flinar och säger helt coollungt Tjabba till alla småflickor som går förbi i hopp om att någon ska bli förtjust i hans manliga och nymodiga stil och… ja, resten fattar ni.

Så nej, det är inte okej att säga Tjabba. Inte Tjena heller. Det ger samma bild som ovan. Hallå däremot, det kan vem som helst få säga. Eller varför inte använda det alltid användbara och trevliga, Hej?

It was only a joke!

Nej, jag skojade såklart. Självklart sitter jag inte och lyssnar på Celine Dion’s All by my self en fredagskväll som denna. Jag är irriterad på en del människor, funderar på hurvida jag ska dricka mig full eller inte och lyssnar på Volbeat. Så jag kan bjuda på det istället. Det är bra skit.

All by my self

Det verkar som om det kommer bli en ensam kväll på mitt sommarparadis. Mor är iväg på Läcköoperan och far ska strax iväg till Marina. Brorsan åkte in till stan och kikade på film.. så ja, då var det jag kvar. Och katten. Ska väl tvätta och dricka upp cidern som mamma köpte till mig förut. Kållandsö är verkligen ett sommarparadis, även fast vädret är sisådär… Får väl lägga ut lite bilder nångång på denna undersköna natur :)

Här kommer en låt, kvällen till ära.

How to be me

Satt och diskuterade bloggideér förut. En idé var att skriva om hur man är en typisk… ja, jag. Inte för att jag tror att det finns några som är wannabe me, men det var en jäkligt rolig idé just då.

Sex ledord till att vara mer Mia.

1. Du skall alltid hetsröka dina cigaretter. Det kvittar hur stressad du än är, cigaretter är inte till för att njutas. De är till för att snabbt dra in långa halsbloss och varmröka är självklart det enda rätta när det kommer till rökning.

2. Du skall alltid svara med ”precis” eller ”jag vet”.

3. Du skall alltid kunna relatera till det du och de i din omkrets pratar om. Detta kan verka svårt med det är det egentligen inte. Det enda du behöver göra är att följa punkt 2. Exempel på konversation:

- Jag har sån jäkla mensvärk.

- Oh gud ja, jag vet precis hur det är! När det ömmar och man tror att någon bitit sig fast i bröstvårtorna eller nåt..

- Nej, alltså, det är mer en brännande känsla.

- Ja, precis, det var ju det jag menade.

- Jag känner en som dog i prostatacancer…

- Jag vet preecis hur det är!

- Vadå? Prostatacancer?

- Ja, alltså. Jag vet ju precis hur det är.

Som sagt, relatera till allt och tro till fulla och att du faktiskt vet allting.

4. Du skall aldrig erkänna dig besegrad. Du har rätt och alla andra har fel, såvida de inte har bevis som du kan se, höra eller ta i som talar emot dig. Om så är fallet skall du rycka på axlarna och grymta ”Jaja… skit samma” och sedan fort övergå till något som du faktiskt har rätt om.

5. Du skall leva i synd. Derra innebär att du på måndagar inleder ditt hälsosamma liv för att på tisdagen orda om hur jäkla frisk och hälsosam du känner dig, och att det redan känns som om rumpan är fastare och magen mindre. När onsdagen kommer börjar du dagdrömma om godis och alkohol för att på antingen torsdagen eller fredagen inte kunna stå emot frestelserna. Måndagen De resterande dagarna går till att klaga över hur ohälsosam du är och på att minnas tillbaka till dina hälsosamma timmar.

6. Du skall alltid anta en utmaning. Helst då du har x antal promille i kroppen så du dagen efter kan skylla på alkohol. Räds inte utmaningen om att fråga en hårdrockare vart han köpt sitt löshår eller hoppa jämfota hela vägen hem.

Så. Nu kommer jag inte på nåt mer. Hoppas detta kanske kan hjälpa någon. Själv tycker jag synd om denne isåfall. Tips: Uppsök psykolog.

I am going brown

Har haft en heldag, största delen med Sandra men en fjärdedel bestod också av Johan och Sandra i sällskap framför Constantine (Är inte det en jäkligt bra film?!). Och Sandra klagade lite på bildutbudet på min blogg, så här kommer en hög. Inget att hurra över, men det är iaf pixlar istället för bokstäver.

Vi var rätt sunkiga hela dagen faktiskt, osminkade och jäkliga med håret provisoriskt uppsatt för att undvika hårstrån i ansiktet. Gick och solade och fick lite färg… speciellt på rumpan. Kinderna fick sin del av röd ton och Sandra fick bruna fötter och jag bruna händer. En väl uppdelad färgning alltså.

Sandra såg såklart cute ut as always. Och hon blev såklart brunast. Men, det var även hon som svettades mest. Vi halkade nästan ur solariumen båda två.

Sen kalasade vi pizza, sallad och kebabrulle hemma hos Sandra och Johan. Spillde sås på brösten och Johan tyckte att det är något jag borde vara van vid… att få sås på brösten alltså. Alla skrattade gott.  Jag låg därefter i deras soffa och gjorde fula miner och dummade mig. En helt vanlig vardagskväll med andra ord.

Sedan funderade jag på varför Sandras bruna lampor såg lila ut när man fotade dem. Någon som vet?

Sådär. Bildkvalitén är inget vidare men det är alltid nåt. Nu blir det sex and the city i sängen.